Не важно, какой фэндом, не важно, какой пейринг, не важно, какой рейтинг. Главное, чтобы хотелось читать.
Вот до чего я себя довёл. Или меня довели. Подвели. Вывели.

@темы: Из моря

---

Герои зависли в скомканных, штрихованных мирах, незаконченные или, наоборот, слишком глубокие, так, что и поверхности не видно. Я вот уже несколько дней ничего не пишу, заставляю себя не писать, не думать - от вечного строя предложений болит голова, и монстрам там тесно. Я слушаю музыку и отдыхаю.

@темы: Из моря

---

Итак, спустя пять лет, сегодня ночью, я приобщился к... а к чему, собственно? Будем считать, что я только что сел в тот бронированный чёрный блестящий поезд, что вырвался из преисподни и, в языках адского пламени, несущегося с бортов в виде стада необузданный лошадей, несётся, сметая всё на своём пути. Грохот, крики, гул и звуки тысяч наковален, отражающихся от неба, как эхо всей бурной деятельности Мордора...
Посмотрел я, значит, Iron man
Завтра скачаю мстителей не должна такая задница в моём мозгу пропадать без своего Капина А.

Вы всё знаете, сейчас час ночи, и я не буду распинаться по поводу того, как он прекрасен.

@темы: Из моря

---

Похоже, я один не считаю мытьё холодильника и глажку белья достойными называться наполнителями жизни.

@темы: Из моря

---

Ну, ладно. Мужчины, которые что-то ремонтируют, собирают и чинят - это действительно сексуально.

@темы: Из моря

---

Английская пунктуация раз за разом бросает мне вызов.

@темы: Из моря

---

Люди - сложные создания, трудно предугадать, какое у них мнение по тому или иному вопросу, даже если вы знаете друг друга давно.
Диву даёшься, насколько неразборчивой в связях может быть приличная с виду девушка, которая, оказывается, боится одиночества. Или насколько мнительным может оказаться парень, который постоянно одёргивает себя, чтобы никого не судить и не обсуждать за спиной, хотя на самом деле только этим и занимается. Или насколько хитрым является откровенный, громогласный человек, как он умеет таить что-то в себе.

Является ли это двойным дном, или я просто наивен и невнимателен, но подобные откровения меня если не пугают, то претят.

Вечером надо будет выбраться из этого леса.

@темы: Из моря

---

I like the way
you won't apologize
I like the way
you just demoralize
I like the way
you always roll your eyes
Someone as perfect as you
is hard to criticize

The verb demoralize describes the actions of someone or something that makes you feel bad or hopeless, like the horrible loss to the last-place team that seemed to demoralize everyone — from players to coaches to fans.
Demoralize can also mean what it looks like, "to remove the morals of." For example, parents worry that R-rated movies will demoralize their children. In order words, they fear kids will lose their sense of what's right and wrong if they see glamorous actors indulging in bad behavior.©

Так вот чем я по жизни занимаюсь

@темы: Ништяки, Из моря, Like a DJ

---

А если бы я ничего о себе не знал, была бы моя жизнь заполнена мандариновыми корками, противозачаточными и святой верой в лучшее? (...)

Мое правило - никогда не засыпать на закате. Уходя, солнце будто забирает с собой всех слабых, всех расслабившихся. Утягивает за собой за край.
Сегодня я нарушил это правило, свернулся клубком в самой холодной спальне и провалился в темноту. На эту сторону я вернулся через два с половиной часа, со странным ощущением в согнутых конечностях, с тяжелой головой и осознанием, что уходил в новый день, а кто-то стащил меня за шкирку с баррикад и оставил здесь, с испуганными космическим гостем людьми и невкусным чаем.

Как обычно, самые путанные мысли рождаются в автобусе. Когда закрываешь глаза, пропадает все: пуховики, заляпанные окна, мех вокруг собственного капюшона, яркое, почти весеннее солнце, грязный снег. Только музыка в наушниках и черное под веками, меняющее прозрачность, как слои в фотошопе. И резкие вспышки, как настоящие удар, от которых я вздрагиваю.

"Алина, -говорю я, - ты постоянно кого-то слушаешь. Принимаешь за истину то, что говорят тебя со значительной долей убеждения. Где твои фильтры? Алина, почему ты так безвольна? В тебе нет ни капли инициативы. Ты ничего не делаешь сама. Ты беззащитная, как котенок, если рядом нет штанины, за которую ты можешь уцепиться. Ты чуть что - копаешься в себе, пытаясь вывести универсальные правила жизни, теоремы и формулы, о всё созданное ты забываешь, как сон. Твое мнение похоже на пластилин. Его разомнут любые руки. Как ты живешь? Ты же глупый ребенок."

Она пожимает плечами, смотрит на меня большими кроличьими глазами.
- Да, это так.
Я ее не обвинял и не обязывал, я говорил, как есть, но все равно удивился этой разительной разницей между нами, рожденным в один день и принимающими те же стороны.

Большинство агрессоров попеременно вызывают двоякие желания. С одной стороны - дразнить. Выступить против, яро и прямо, столкнуться лбами в прямой конфронтации и завалить его аргументами, фактами, смеяться и бодаться, глядя на жаркую ответную реакцию, горящие азартом глаза. Возможно, одержать верх, показав, насколько ты лучше многих. Возможно, проиграть, чтобы лицезреть самодовольную рожу и танец победы.
А иногда не хочется никаких конфликтов и боданий. Хочется встать на сторону сильного, преумножить все, что у него есть, и давить, давить, давить вместе. А лучше просто свернуться змеей, как при Волан-де-морте, посапывать и тихо, но угрожающе шипеть каждый раз, как на горизонте будут появляться недостойные люди. И душить. Страшный-страшный Каа. Особенно часто это желание возникает, когда болит голова, и заебывает быть сильным.

Я понял, что больше всего боюсь в контактах с окружающими людьми оказаться бесполезным. Изредка предполагая, что вдруг в кого-то до беспамятства влюблюсь, я с ужасом думаю: а что я могу дать? Какая от меня польза? Я не умен, не образован в достаточной мере. Мои знания в любой сфере поверхностных. У меня слабое женское тело, не лучше, чем у прочих. Я не умею утешать, мой метод оказывать поддержку специфичен. Я не уверен, что смогу стать для кого-то тихой гаванью, заправочным пунктом или частью эскадры. Я пытаюсь понять, зачем бы я кому-то сдался, а оказывается, что я беспонтовая фигня.

Мне слишком важно быть если не незаменимым, то хотя бы нужным.

Мы как-то рассуждали, а кто бы от чего в себе отказался, если бы мог. Кто-то от лени, кто-то от болезни. Я отказался бы от потребности во сне. Слишком жаден до времени.

Странно быть отзывчивым и добрым. На тебя сразу столько всего наваливается, как на ломовую лошадь. Чужие заботы, надежды, проблемы. Тебя вдруг все резко любят и ценят, но не за тебя самого, а за то, что тебя можно запрячь или за чем-то обратиться. Я предпочту быть злым и точно знать, что та малая группа людей со мной не потому, что от меня какой-то мелкий профит, а потому что я - это я, со всеми отрицательными и очень отрицательными сторонами.

Забавно смотреть, как я раздражаю Гамлета. Он морщится на каждое моё слово и шутку, будто он и не раздражается вовсе, а уже меня ненавидит. Хочется, конечно, уебать с ноги. А потом ещё раз. Но потом я вспоминаю, какое он, в сущности, ничтожество, и успокаиваюсь.

Думаю провести эксперимент в понедельник. Не раскрывать на занятиях рта. И посмотреть, зашевелится ли хоть кто-нибудь, или пары прекратятся в унылый монолог растерянного препода.

Когда у меня спрашивают про планшет, я честно отвечаю, что понятия не имею, как жила без него раньше. Чувство волшебства не отпускает каждый раз, когда я отставленным пальчиком переворачиваю страницы книги или набираю сотое предложение в фике. Врата в Эдем моего сознания. Лифт до чердака.

---

У меня большие проблемы с теорией литературы. Там везде слишком зыбкие грани, все ускользает, все относительно. Почему фабула и сюжет неравнозначны и синонимичны одновременно? Как вообще понять разницу между темой, проблемой и идеей, если путается даже преподаватель?!

Я не понимаю, как изучать этот предмет и все его феномены.

@темы: Из моря

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что-то странное произошло со мной, пока я спал. Или жил. Не знаю.

(...)

Вчера на паре мне с Напом велели написать стих, желательно признание, на банальный набор слов типа "love, honey, engagement, deep, lovers, dream. hand". Реакция дуальной пары была однозначна: послать в жопу эту нелепую попытку разнообразить образовательный процесс. Работа есть, выполнят её некому. Стало быть, мне пришлось взять всё в свои слабые руки.

Я не люблю стихи. Ни читать, ни тем более писать. Дон Жуан Байрона навсегда в моём сердце, но больше - ни-ни. Поэтому я поморщился и сказал, что могу забацать только прозу. Эта ленивая женщина, профессия которой преподаватель, милостиво согласилась. Окей, я могу с этим работать. К тому же, никто не сказал мне, что я должен относиться к заданию серьёзно.

Итак, когда все зачитали свои состряпанные за 10 мнут стишки (я тихо ненавидел их и немного завидовал способности), я торжественно встал и сказал, что возьму аудиторию экспрессией. И взял. Я вытащил Напку на середину комнаты, встал на одно колено и зачитал ей любовное послание в духе Султана Сулеймана. Была там и моя апельсиновая мечта, и лукум моего сердца, и страсть, выжигающая нас подобно солнечной радиации, и пение ангелов, и нерушимый союз двух сердец.

Прокатило, ещё как. Мы все вместе поржали, и я сел на своё место. А потом у меня почему-то немного дрожали руки.

Ещё год назад я никогда бы этого не сделал.

@темы: Из моря

---

Словами не передать этот ужас, когда ты читаешь фик, ожидая от него чего-то фееричного, а это хуйня полная, и весь на измене "боженьки-боженьки, как я скажу своему любимому автору, что он написал халтуру". Работа так разительно отличалась от рецензии, что я чуть не плакал. На дрожащих ногах бежал проверять, в чем же дело. Оказалось, не та ссылка. Чужая работа по тому же фэндому.

АОЗ - я ненавижу тебя, adorkable, I adore you so much

@темы: Из моря

---

Хуйня - это когда ты следуешь за кем-то потому что думаешь, что он знает, что делает. Ты вверяешь ему себя.

А потом оказывается, что нихрена тот человек не знает.

Все сам, все сам. ни на кого не рассчитывай. ни жизнь, ни деньги в столовую.

@темы: Из моря

---

41 страница. Сорок одна страница. Ещё минимум четыре главы. В башке пылится АУ Стерек, нон-канон Скайзек. Рубежный контроль через две недели.
Вот она, молодость, о которой действительно стыдно рассказать. Я сидел по тёмным углам, читал и строчил несусветную хрень.

@темы: Из моря

---

Я не знаю, как это произошло, но моя привередливость в выборе текстов для чтения сметает всякие рамки. Совсем зажрался.

@темы: Из моря

---

Оставим этот день, как неудачный.

@темы: Из моря

---

Я пережил сегодня сильнейший стресс.

(...)

Обычно, я не особо разбираюсь и не тормошу людей на счёт их типа. Я опираюсь на выпирающий шаблон и решаю, вот этот у меня будет Есенин, вон тот Дост, а это пусть будет Нап. У меня нет ни времени, ни желания лезть вглубь, стаскивать маски и решать, точно ли это Дост, или его в детстве обидели информацией по творческой. Мне особо и не нужно, если я заинтересован в человеке, то просто запомню, как себя с ним вести. В моём понимании, совершенно чистого типа нет, а те, кто прячутся под маской, и действуют в соответствие с ней (по большей части).

Так вот, про стресс. Есть у меня на потоке один Жук (мною провозглашённые за жажду победы, ауру танца-лидера, критику идиотов, нежелание делать что-то по поручениям, совмещающуюся с экспрессией интровертность, остальные детали не помню). Обычно мы с ним в одной команде по волейболу, и я, как маленький и слабый, всегда слежу, где он находится, и работаю на него, отдавая мячи. Сам-то я перебросить нормально (чтобы прям забить) могу редко, да и не хочу нести ответственность. Как, впрочем, оказалось, Жука это немного смущает, так как он чувствует, будто меня обделяет. Выяснилось это в середине игры, когда ко мне стали лететь пасы. Ужас, паника, я справился, но Жук - идиот.

Ладно, не в этом суть. Стресс. Из-за чего я, вернувшись в раздевалку, уебал с ноги стул и кинул футболку в стену.
Жук был не в настроении. Я, мудак, сразу не заметил, но эта расползающаяся чёрная аура кого угодно затронет. Мне не нравится, когда люди вокруг меня чем-то недовольны. Это меня напрягает. Если весь остальной социон я ещё могу задавить игнором, а слабеньких поняшить и успокоить, то с агрессорами, как оказалось, совсем пиздец. Из-за этой его злости и недовольства, я, против собственной же воли, начал нервничать и чувствовать себя неуютно, вот в моральном плане. Основной реактор команды вдруг начал буянить, а я не знал, что делать. Мне хотелось подойти, поми-ми-ми-кать, настроить на положительные эмоции, но я, блять, не умею этого делать. Кроме того, как-то стрёмно, я ведь Жука почти не знаю. Ещё нахуй бы послал.
Короче, я страдал. И играл из рук вон плохо. Подачи брал криво, пасы отдавал ещё более кривые. Мы проигрывали, Жук лажал и, ясен пень, злился ещё больше. Несмотря на то, что пару раз в игре были ахуенные моменты, просто ахуенные, тридцать передач, накал страстей, пас туда, пас сюда, вытянуть из самой жопы, и мы побеждали(!), Жук, сука, всё равно давил своим агрессивным недовольством, и вся команда была в унынии. Мне досталось больше всех, потому что Жук стоял ровно за мной и прохаживался в полуметре туда-сюда, эта огромная туша злости. Серьёзно, он на медведя похож, а во мне весу 48 кило максимум.
Самым хуёвым было то, что мне постоянно казалось, что злится он конкретно на меня. Это БОЛЬ, ребята, настоящая
Б О Л Ь, когда Бальзак думает, что он кого-то разочаровывает и злит.

К концу пары я хотел убивать. Неудовлетворённость жрала меня изнутри. Весь день я хотел вернуться на поле, уже без него, и переиграть все те лажовые моменты, где я кидал криво, бил слабо, реагировал запоздало. Злился он вообще, на меня в частности или на меня в том числе, но вопрос совместных игр, вплоть до моего сидения на скамье запасных, ныне остаётся открытым.

@темы: Бальзак (ИЛИ), Из моря

---

Вчера вечером некий Штирлиц сказал моей Еське, что она красивая, замечательная, прекрасная и заебанная, что любит её, а потом этот сухарь её бросил.

Ребята, это пиздец. Женщина с октября месяца мучила себя этой связью, садо-мазохистки просто, если вы что-нибудь знаете об отношениях Штирля и Есенина, копалась в себе, меняла себя, пыталась задавить свои естественные потребности просто потому, что её мужчина был не в состоянии их удовлетворить, отмахивалась от всех моих доводов. Она просто боялась остаться одна и что-то менять.
А теперь сидит где-нибудь с зарёванными глазами и думает, как удобнее вскрыть вены. Ладно, не как удобнее, просто а не сделать ли ей этого.

Я не понимаю, почему люди настолько боятся одиночества и почему они готовы брать то, что дают.

@темы: Из моря

---

Полторы недели карпеть над вшивой страницей. Да ну нахуй, ты издеваешься над собой, Таичка?
Если бы я писал не потому, что что-то внутри требует, а просто для развлекухи, было бы легче.

@темы: Из моря