Обрывки фраз - нет, осколки мыслей, мелкая такая незаметная пыль - не складываются во что-то единое, будто я разучилась думать блоками, разучилась думать вообще, и моё сознание превратилось в поток образов, рефлексов и направлений.
Учась на филолога, никогда не услышишь это прямым текстом, но впитываешь кожей так или иначе, эдакий постулат: язык важнее огня.
Иногда написать пост - всё равно что разобрать пакет из супермаркета.
(...)Яйца в холодильник, печенье в вазу, консервы под подоконник, а целлофан со смайликом в ящик. Мне, после прочтения «Повелителя мух», нестерпимо интересно, а есть ли люди, предпочитающие - действительно предпочитающие, а не ошибающиеся по-детски относительно себя - хаос порядку? Ведь вокруг, куда ни глянь, высятся и ширятся системы. Система структуры молекулы, система проведения еженедельной уборки, система отбора эволюции. Я вижу системы везде, и они меня успокаивают, они обещают надёжность и подразумевают, что где-то существует план-алгоритм действий, которому можно следовать. Попадая в хаос, я чувствую лишь головную боль - физическое проявление растерянности и паники - и желание уничтожить всё к чёртовой матери, чтобы на пустыре возвести систему. Неужели существуют те, кто обходится без головной боли? Кому всё равно?
Мир не должен шататься - так я понял, что слишком избалован. Я привык к порядку, определённой структуре и предсказуемости, а ненадёжность, сомнения и неясность повергают меня в состояние, близкое к ощущениям первоклассника, который уяснил, что в школе хреново, и не хочет туда идти, а идти придётся. Я бы не сделал шаг веры, ребятки, нет-нет-нет, негативист не идёт туда, где нет дороги.
Сейчас моя система пошатнулась - будто у стола открутили одну из четырёх ножек, и я пытаюсь приладить оставшиеся три так, чтобы можно было спокойно есть. Это очень утомительно. Я ненавижу - не могу - заботиться о ком-то, кроме себя, строить планы на кого-то, кроме себя, и, если уж начистоту, я действительно думаю только о себе. Сейчас приходится делать иначе, принимать по двадцать звонков на дню, спешить, и меня это так бесит, что я готова растерзать первого попавшегося. Мать легла в больницу, за три дня её так и не продиагностировали, а я, в принципе, думаю разве что о том, какой же всё это геммор для меня. Мне неудобно. Я ощущаю на себе балласт ответственности, от которой получаешь разве что боль в спине. И это в некотором роде страшно.
Сколько всего приходится говорить и делать, чтобы никто не узнал, что ты сломанная бесчувственная скотина.
Я смотрю на детей - даже грудных, - и максимумом моих инстинктов оказывается физическая опека (проследить, чтобы не сдох).
Я смотрю на беременную unty и не понимаю, зачем.
Смотрю на её мужа и снова не понимаю, зачем ему.
В этом мире существует столько прекрасных вещей, а люди не могут придумать ничего лучше, чем плодиться и копить на высшее образование.
С этой колокольни кажется, что даже банальное стремление к президентскому креслу выглядит более интересным и заманчивым, нежели три белых лимузина на свадьбу.
Но что я могу знать, неправда ли? Я только глупая девочка. Мать так и говорила гинекологу на приёме «Она у меня ещё девочка». Я девочка, которая нуждается в цели, направлении и плане. Не этом, стандартном, с порождением других тварей, а настоящем плане. Я желаю создавать, строить, даже если это означает что-то ломать и уничтожать, меня коробит от мысли, что я - ординарный представитель рода человеческого. В последнее время «человек» звучит как оскорбление. Иногда мне кажется, что все эти декаденты, пытающиеся сделать из своей жизни красивое кино, не такие уж уебаны.
Где же я, чёрт возьми, подхватил эту заразу?
@темы:
Из моря,
Ветер крепчает